吃的胃痛花的心疼，圣诞狂欢节结婚周年庆纪实

妻子馋涎欲滴地吃海星被我偷拍

前言：不得言向来记性不错，自然还清楚的记得，结婚第二天，妻子如何盘算着过第一个结婚纪念日的情景。我立刻崩溃，如同掉进冰窖浑身冰冷，更如掉进地狱万劫不复。在这整整一年里，不得言在制定和修改计划中漫长度过，耳朵聋了几多时头发白了几多根。

计划制定了一整年，也修改了一整年，随着圣诞节的拜拜，事情总算有了个了结。计划的先天性缺陷——妻子对吃的执着，她的计划能不先天性吗？——完全超出了预料，造成的后果不堪设想——吃的不得言胃绞痛，疼的不得言心发慌。此时此刻，不得言正拖着饱受摧残的身体和心灵，努力隐忍住心中强烈的悲痛，坐在电脑面前，控诉我这悲剧的圣诞节。

金钱豹过圣诞，妻子制定方案

妻子使用三寸不烂之舌，成功说服了四对情侣夫妇同行，去金钱豹欢乐圣诞畅饮美酒品味美食。但老天不作美，与她对着干起来了：一对情侣因妻子所在医院要值班而放弃；一对夫妻因丈夫出差未能如期而归而毁约；一对夫妻因妻子怀有身孕闭关养胎而作罢。

吃掉这么多哈根达斯，还伸手要啥呢？

不对，只有一、二、三，是三对，那第四对呢？嘿嘿，那就是我们俩了。作为劳动人民的好儿子，我有着优良而高尚的道德品质，我坚决不参与任何奢侈消费腐败美食——当然，如果有人愿意请客，我优良而高尚的道德品质会让我欣然接受，总该给人家赏个面子嘛！

因此，妻子同样需要说服我，我们就成了第四对。我挖空心思找不到不去的原因，一、我不仅不出差还就在郑州上班，二、她要上班但提前请了假，三、我没身孕。

最后妻子说，她请我客。基于优良的道德品质，一、作为老公我不能让妻子一年多的计划夭折失败，二、我可以一票否决妻子的计划但无法拿出更好的解决方案，三、结婚纪念日确实应该好好庆祝我找不到推脱的理由。既然妻子能慷慨的买单，我只好欣然接受，去金钱豹吃美食饮美酒了。

表诚意庆周年，不得言花店订花

妻子请咱吃饭是看的起咱，作为拥有优良而高尚的道德品质的我总该准备点礼物，表示一下诚意吧？如果黄金三百块一斤那我来两斤，可惜痴心妄想；如果钻石几十块一个那我来上一把，可惜白日做梦；除去黄金白银钻石玛瑙，能让女人动心的只有鲜花了吧？对，说的通俗易懂点，就是那植物的生殖器官。

送束鲜花增情调，暖在你心疼在我心

花几十块钱就来表示诚意，那诚意也太不值钱了。因此我穿上最厚实的衣服，冒着咧咧寒风来到了花店，亲自动手。进门就喊，老板来十朵玫瑰象征十全十美，对了，再给我加上朵蓝色妖姬，象征结婚一周年，啥？没有，我嘀咕一声我了个去，那算了就十朵玫瑰吧。

老板！有三个头或四个头的百合没？最好两个怒放另外的含苞，怒放代表大人含苞代表小孩——虽然孩子还在计划中，还没播种养殖，但有个象征总是最好的吧？如果是双胞胎那自然是两个含苞。没有？我嘀咕一声日，那就两朵百合。我靠，你们的百合怎么没有香味？

选好玫瑰和百合，我说服老板自己弄，包准会让花束漂亮而又有情调。老板怀疑的看着我，在浪费了她两张免费的包装纸后，我只好悻悻作罢。老板似笑非笑地接过我创作而成的烂摊子，我还不过瘾的一边张牙舞爪想帮忙，一边跟老板讨价还价，都被精明的老板一一化解。什么爱情不打折，不降价，一切都是浮云，管那么多做什么，能省不省是棒槌。

老婆老公金钱豹相聚，圣诞与结婚周年同庆

这是不得言在金钱豹里唯一的收获

相对于圣诞节来说，昨天的昨天，好吧，也就是前天，我就在妻子的授意下，提前电话预定了金钱豹美食。圣诞前夕之时，妻子从中牟一路急行，直接杀进金钱豹。

估计屁股还没坐定，就开始装模作样地给我打个电话：“老公，我是不是先开始啊！？”这死妮子的心思被我一耳听穿，当即戳穿了她的假惺惺并警告：“不准吃，小心有毒！”

离得这么远，想阻止她的嘴是不可能了，我也不相信她能阻止自己的嘴。我只好在时间上尽快赶到，无奈还在上班，只好痛苦地等待到下班。时间一到，左手提着巧克力，右手捧着植物生殖器，如被痛打的落水狗般迅速窜下楼，在同事专车的护下送抵达了金钱豹。好吧，我承认那是电动车，是女士电动车，女士电动车上面做了两个大老爷们。

在服务员美女的指引下，我轻车熟路地朝妻子走去。果不其然，离那么远就看见她手不听蹄地朝嘴里塞东西呢，一只大虾似乎想从她嘴里蹦出来，可惜被妻子一阵的猛嚼，一个吞咽动作之后悲剧地做了口中餐。

妈呀，还要吃哈根达斯？

妻子见我到来，看到我手中那漂亮的植物生殖器，脸笑开了花。我递过去坐定，立即把面前能吃的全部吃掉，想起刚才的所见于是问：“刚才吃的是活虾？怎么要从嘴里蹦出来？”被妻子矢口否认，看表情不像是假，难道是我饿花了眼？先不管那些了，开吃吧。

该吃的一直在吃，不该吃的照吃不误。胃在逐渐膨胀，肚子慢慢变大，腰带开始变紧，肋骨隐隐作痛，吃到后来呼吸都有点不畅了。作为劳动人民的好儿子，我有着优良而高尚的道德品质，即使吃了这么多，我也不可以表现出被吃撑难受的样子。

那啥烤乳猪是妻子最为挂念的，半个小时之内曾转悠着找它四次，为的就是能亲自吃这位远房亲戚一口。几位大厨先生被妻子好吃的行为严重感动着，烤乳猪何时上，在哪里排队等，排队的反向如何，全部告知了被妻子。这可好，不到七点，整个人就坐不住了，拿着个盘子如同乞者，丝毫不顾淑女修养，正儿八经的在排队处立正排队。

快到时间了，我也坐不住了赶紧跑过去，幸好只有我们俩个，我立即插队到她前面。不一会儿功夫，我回头一看吓了一跳，这架势再来一百头猪估计也被抢光吧？不禁朝妻子看了一眼，这死妮子天生嗅觉灵敏，今天又让她灵敏了一次。

怀着胜利感的喜悦，我俩一共要了八份。回到座位上，看着妻子毫不犹豫恶狠狠的吃相，我立即明白什么叫最毒妇人心，更发出“本是同根生 相煎何太急”的感叹。心想既然是你的远方亲戚，远的应该和我没关系了吧？吃了又有何妨？

吃的差不多了，也该买单了。我摸了摸钱包，心里一阵抽搐，手脚开始冰凉。作为劳动人民的好儿子，我有着优良而高尚的道德品质，我严重警告自己要挺住。不就是一顿饭吗？唉哟哟，我的心哇凉哇凉的！

二七广场庆圣诞 北京华联心绞痛

圣诞节前夕，灯火通明的二七广场

吃饱喝足，手脚冰凉地被妻子拖出金钱豹。或许是哈根达斯吃多了，或许是那高额的消费，让我心脏骤停，总之我手脚冰凉毫无意识地被妻子拖出了金钱豹。打了个的，在我的唉声载道中，奔着二七广场的北京华联而去。

刚从立交桥下来进入人民路，司机师傅求爷爷告奶奶的不想朝里再走一步。我们只好下车，一边散步一边消化吧。走到二七广场时，那川流不息的人群让我感叹，原来和我们一样，吃饱了撑的没事干来逛街的大有人在啊。

走进北京华联，我新的噩梦开始了！商品打折如同璀璨的钻石，毫无顾忌地勾引着女人的注意力，妻子两眼放光，两腿不由自主的朝每一个商品走去，那还算庞大的身躯，我一个不注意就能消失在眼前。如同个梭子来回穿刺着，这边那边，楼上楼下，里里外外，进进出出，这里摸摸那要碰碰，这边试试那边穿穿。

我昏昏沉沉的跟随着，如同一只听话的哈巴狗。来到一个男士休闲鞋面前，妻子突然停住了。转过头来，朝我神秘兮兮一笑，我一个激灵，浑身打了一个哆嗦，要玩完，她给我买东西的欲望被激发了！我使劲全身功夫，软磨硬泡把她骗到一楼，谁知道她绝地反击，在门口买了一瓶水后，成功杀了回去。

在买与不买的拉锯战中，来来回回持续了一个多小时，我实在受不了只好答应。排队买单又用去一个多小时。鞋买完妻子拉着我就下楼，我不明所以，谁知她居然说困了提出要回家。本来是我想给她买件像样的东西做结婚纪念日礼物的，她却施展“以其人之道还制其人之身”的功夫，成功的给我买了一双鞋就回去？

圣诞节前夕，北京华联灯火通明

这肯定不对，可我扭不过她，困了万一睡在大路边，我真拿她没办法，于是返程。从二七广场走到金水路大石桥，才打到的士，用了不到二十分钟回到了家。妻子开电脑收完菜，关灯睡觉。这一天终于过去了。

第二天一睁眼，妻子朦胧的说：“老公，第二个结婚纪念日咱们怎么过啊？”